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RC6.25 EL ORGASMO DEL COCHE ELÉCTRICO

Publicado el 18/09/2021.


Debe de haber pocas sensaciones en la vida iguales a ser ecologista y tener un coche eléctrico. Y si encima eres un político con carguito, ya sea en un pueblo, ciudad, diputación o consellería debe ser la hostia. Ya ni te cuento si eres un alto cargo de una asociación ecologista.

 

Cuando eres una persona importante de ese mundillo, cuando tu vida va de posturear de dar ejemplo, de decirle a los demás, veis? yo si que he elegido bien, mirad mi coche, no emite co2, no hace ruido, fijaros como corre más que uno de gasolina, y solo me ha costado 30.000€ (o 50.000€ según el cargo).

 

Debe ser orgásmico, ese momento en que te montas en tu coche eléctrico, se enchufan todas esas pantallas llenas de microchips y coltán, fabricados con esmero en países asiáticos por centenares, que toman decisiones por ti en tu flamante coche eléctrico, te informan del estado de las baterías, cuantos kilómetros te quedan, una flamante pantalla central con minerales extraídos de las entrañas de medio mundo te dan la hora y te dicen que te pongas el cinturón, mientras por el sistema multimedia sueña el himno de la alegría y los fantasmas de los niños en las minas de coltán para toda tu electrónica se desvanecen como en un sueño que ahora es puro placer tecnoptimista. En ese momento pones la radio de tu flamante coche eléctrico y dan las noticias, una niñita, que digo una niñita, una heroína del ecologismo, ha cruzado el atlántico en un catamarán de fibra de carbono de la monarquía de Mónaco patrocinado por BMW (… BMW coches eléctricos… mejor pitnamos de negro el anuncio para la foto de Greta). Mientras, tocas el cuero del volante de tu coche eléctrico y disfrutas del olor a coche nuevo, ajustas el asiento con sus motorcitos eléctricos y miras por el retrovisor te imaginas a Greta, y una ballena saltando como un delfín sobre el catamarán de fibra de carbono. que como tu coche lleno de pantallas y sistemas tecnológicos fabricados en Taiwan mientras secan todos los embalses y dicen a los agricultores que no usen agua ese año y les cortan la misma a sus ciudadanos todos los dias, nos guían por la ciudad hacia nuestro destino, UN MUNDO SIN CO2.

 

Entonces metes la D de directa, dices como he podido vivir con marchas todo este tiempo, la D, piensas significa diversión, eco diversión piensas y sonríes por tu propio chiste mientras miras el retrovisor. Entonces pones rumbo a tu lugar de trabajo, notas ese motor de cobre girando a 10.000rpms, COBRE extraído de las entrañas de Chile y ese lago que ya no tiene agua y ese cauce desviado para la mineria con ácido sulfurico y cobre, mientras las baterías de litio de Bolivia inyecta desde esas baterías fabricadas en Alemania gracias al contrato del gobierno boliviano con una minera que previamente intentó un golpe de estado. Vas a ese local o edificio en el centro de la ciudad, ves como esas barreras automáticas detectan tu matrícula y como si fueses Moises abriendo los mares entras en el centro de la ciudad, por una zona peatonal, despacito, silencioso, con tu flamante coche eléctrico. Poco a poco vas llegando a tu destino, y allí en esa preciosa plaza llena de palomas, árboles y jubilados, ves dos plazas, una de ellas con un flamante cargador de endesa para tu coche eléctrico, la otra, una plaza para minusválidos. Cuando enchufas tu coche a ese cargador que además va subvencionado por el ayuntamiento y es gratis, te bajas de tu flamante coche eléctrico, miras alrededor, ves como todos admiran tu coche y a ti, ecologista, que ahora todo el mundo sabe que estás comprometido con el medio ambiente,  mientras pulsas el mando a distancia y ves las palomas revolotear por la zona miras tu coche y sonríes, acabas de tener un orgasmo de coche eléctrico… enhorabuena.


Se peuden tener miniorgasmos con una bici eléctrica, cuanto más cara mejor, porque las bicis eléctricas también dan estatus y se fabrican con chips y componentes de todos sitios, litio, cobre, aluminio, acero, pero es importante ser alguien, no uses el transporte público ni un sucio coche viejo a gasolina, porque si no, no eres nadie, no da el mismo gustico, y sobre todo, sobre todo decirle a alguien como yo cuando lees su artículo de NI COCHES NI COCHAS, que su argumento en contra de los coches eléctricos o las bicicletas eléctricas ES bullshit porque yo he viajado en avión muchas veces y no tengo coche eléctrico JAQUE MATE, pero tu no… porque tu tienes un COCHE ELÉCTRICO.

18/09/2021
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